3.9.10

vomitito de alma .

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afuera llueve, tupido y constante. adentro, yo. descalza, sin ganas, en pijama celeste. enciendo un cigarrillo y bajo la tele, interrumpe mis pensamientos. ¿por qué te escribo? no lo sé. me he pasado meses esperando una línea a cambio, un gesto, una palabra, que me devuelva a tiempo la respiración. quizás ese sea mi gran problema existencial: vivo esperando. espero cosas de la gente que me rodea, espero reciprocidad, espero cariño, espero respeto y demostraciones. ¿qué mierda me pasa? ¿acaso todavía no tuve pruebas suficientes de que la gente se caga en uno? tantos malos tragos he tenido que beber últimamente, que no sé por qué lo sigo intentando. para qué ese intento obstinado de reconciliarme con la especie, de encontrar algo, por más pequeño que sea, que me haga sentir viva, y querida. es como si chocara una y mil veces contra la misma pared. creo que algo no funciona bien adentro mío, y mis neuronas no están haciendo la sinapsis correctamente. yo me considero, en esencia, una buena persona. no creo haberle hecho mal a nadie, creo haber intentado siempre hacer lo mejor para mí y quienes me rodean. claro a que a veces no me salió, no lo niego, pero la intención intrínseca es lo que cuenta. entonces por qué estoy ahora acá, parada en este momento de mi vida en que siento un amor profundo hacia un ser que a veces creo desconocer. un amor que nunca sentí por nadie. un amor que va más allá de las palabras y los gestos, de la piel y los gemidos. y que a veces vuelve en forma de sonrisas, de juego, de complicidad. a veces también vuelve en forma de llanto, de lágrimas ahogadas, de gritos secos. pero casi nunca vuelve como yo lo quisiera, como disney me enseñó que debía volver. casi nunca vuelve en forma de príncipe azul, de alfombra voladora, de país de las maravillas. ¿y por qué no puede alcanzarme con esto? ¿por qué no puedo ser feliz así? ¿por qué carajo no me alcanza con tener alguien al lado que me quiere, que me cuida, que me hace feliz? ¿por qué tengo que seguir buscándole la quinta pata a la leche, el pelo al gato, o lo que sea? vos no sabés cuánto quisiera yo contentarme con esto que tengo, que me pasa.
ser feliz conmigo misma. estar en calma. no extrañar, no soñar, no anhelar. ahora que lo pienso, y lo escribo, creo que siempre me pasó lo mismo: yo vivía en mar del plata, y no la valoraba. cerraba los ojos y me proyectaba en buenos aires, en las luces, la libertad, la capital. ahora vivo en buenos aires, y no hay una noche que no sueñe con el mar, con su espuma, con su viento, con su gente y sus esquinas, con su tedio, sus zaguanes, su nostalgia. mi nostalgia. puta madre, ¿qué me pasa? no puedo ni escribir un texto decente. no puedo ni ordenar mis ideas para que el pobre mortal que las lea no concluya en que estoy en condiciones de ser hospitalizada. el caso es que no, no puedo ordenarme, no puedo tranquilizarme, no puedo ser com-ple-ta-mente feliz. siempre estoy a la espera de lo que no tengo, de lo que no viene, de lo que no sé si va a venir. pero, al fin y al cabo, me alegra saber que estás ahí, del otro lado. aunque tardes en leerme, aunque quizás nunca me leas. me alegra saber que existís, y que me querés. a tu forma, a tu manera, a tus tiempos. yo te espero. no sé hacer otra cosa.

s.
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3 comentarios:

  1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  2. este tipo de entradas las katalogo en el estilo "kerido diario"...

    tenés una tendencia a la exageración ke no sé si debo sonreir o tomar el sesenta para ir a darte un leve kick en los tobillos.

    si vas a esperar, esperá kon onda. Y así komo estudás otras kosas estudiá paciencia.

    Paciencia infinita trae resultados inmediatos.


    Y abrí tu mente Quayle, que sabés hacer muchas kosas y hay muchas ke no sabés ke sabés hacer.


    mirá mi kaso, si no... komo sufro hace tanto tiempo porke te pedí ke eskribas mi apellido komo korresponde en tu lista de Islas donde naufragar y no fuiste kapaz de hacer ese pekeño esfuerzo.

    ¿eskribí una entrada protestando por mi suerte, por tu abandono, diciendo Zun no tiene aguante?

    No, sólo de vez en kuando te tiro un Zun Zol zo-L o algo por el estilo...

    y la verdad es ke ya no te espero, llegarás pero más fuerte, más profunda la korriente

    ché, vieja, kómo andás?

    tomemosunbino

    veso
    JK

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  3. sí, la tendencia a la exageración viene por línea matera, quéselevaahacer..


    y sabés que no me gustan las K, y no precisamente porque esté en contra del gobierno, sino porque es una letra que no me simpatiza. pero bueno, ya que insistíssss..


    tomemosunvino,dale.

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opiniones al respecto.. o no.