be here now

hace meses que no escribo. me he dedicado a vivir la vida sin dejar rastros de perpetuidad que eternicen esos momentos. ni los buenos ni los no tan buenos. he salido a la calle y a los callejones, a las esquinas y a los portales, y la he pasado bastante bien. he crecido mucho. sin ir más lejos, hace días cumplí los veinticuatro años de residencia en este planeta.

vuelvo a releer antiguas sensaciones y me encuentro lejos, lejísimos de aquellos días. aunque esté aquí mismo, en la misma silla, en la misma alfombra y  en la misma ventana que supo anidar aquellas palabras. será que nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

arrastro algunos miedos (pocos, cada vez más pocos), algunas manias y los mismos vicios. pero ahora los tragos del desvelo ya no saben tan amargos, las alarmas a medianoche ya no me quitan el sueño. ni tampoco lo hacen los pasados, los pisados y mucho menos los futuros. conservo algún recuerdo que no debería, lo sé, ¿qué puedo hacer?. por lo menos puedo estar tranquila que aprendí a convivir con ellos, en paz y armonía.

me gusta dónde estoy parada. el hoy, el ahora que me contiene. me gusta mirar alrededor y saberme tranquila. que estén los que quiero, los que siempre quise. que el tiempo, viejo y nunca bien ponderado compañero, acomode la estantería y traiga con las olas de regreso a los que se fueron tímidamente. esos que dejaron algo inconcluso, incómodo, atravesado. ahora vuelven para continuarlo. o concluirlo finalmente, ¿quién sabe?

me gusta haber empezado a trabajar. sentir que hay algo más allá de toda voluntad que debo hacer, inexorablemente, todas las noches. y que, aunque muchas veces me resulte fastidioso, dejará buenos frutos en el mañana.

me encuentro más fuerte ante la vida. más segura, más plantada, más centrada. lloro cuando es necesario, cuando no encuentro salida. cuando ella se sube al avión y él se queda, para siempre, en marruecos. cuando las hormonas me obligan. cuando la felicidad me desborda.

soy feliz con lo que tengo. sé, positivamente, qué es lo que tengo. a quiénes. en qué lugar y en qué momento. sé comprender cuando las cosas no salen como lo planeé, cuando las personas no responden como yo quisiera. también puedo entender la falta de ganas, la distancia, la dejadez. sigo sin poder entender la mentira y la hipocresía. y me enorgullece no hacerlo.

me siento más comprometida con lo que emprendo. no miro tanto hacia adelante, me sigue dando el mismo vértigo. sigo soñando, cada noche, cada tarde, cada sueño. sigo queriendo ser médica, ser buena, ser feliz. 

pero, sobre todas las cosas, sigo teniendo a mi lado quien me permite ser lo que soy y sentir lo que siento. quien desde hace tiempo (y aún así) soporta cada rato de insatisfacción que pueda padecer, cada mañana de mal humor incomprendido, cada arranque de angustia a la que no le quepan palabras para explicar. tengo a mi lado a la persona que quiero, que respeto y que valoro. soy inmensamente feliz de saberme amada. y de amar en igual medida. de haber aprendido tanto luego de haber recorrido tanto codo a codo, siendo mucho más que dos.

soy feliz porque él me mira.

y yo no necesito nada más.

s.