tierra 1 2 3 4 5 6 7 8 9 cielo

dos años

2012-01-11T01:11:00.004-03:00

te amo.

2012

2012-01-01T01:07:00.000-03:00

que el calendario no venga con prisas

así nomás.

2011-11-10T01:13:00.006-03:00

bueno, a ver.. siento que debería escribir algo. tengo ganas, tengo mil cosas en la cabeza, tengo un acelere importante y un estrés físico proporcional. no me dan los dedos, las fuerzas. rendí un examen demasiado temprano esta mañana, de esos exámenes que te dejan dada vuelta, sin mucha noción de la realidad. de esos exámenes en los que te estudiás diez mil conceptos y palabras y funciones de memoria, porque es choice y lo que sirve ahí es la capacidad de retener esos conceptos hasta el momento de entregar el examen y salir del aula. y así fue. más natural de lo que esperaba, menos sufrido, pero igual de tensionante. aprobé, sí, pero eso no es lo importante. bueno, claro, está genial aprobar exámenes y más si son difíciles y largos (todo un cuatrimestre evaluado en 50 preguntas choice: welcome to medicina!). pero la maratón sigue. se avecinan TRES recuperatorios, ni uno ni dos, tres. uno atrás del otro. uno por semana. en cada uno me juego la cabeza, y la materia y, por ende, el año lectivo. demasiada presión para plasmarla en una entrada de blog, no se imaginan.

el tema igual no era la facultad. o sí. me está consumiendo la vida últimamente. pero sigue habiendo cosas más importantes que el estudio y los parciales. sigue estando la familia ahí, inalterable, inagotable, imperturbable. siempre firme, con la palabra justa y el cariño a tiempo. siguen estando los amigos, los de siempre, los en serio. y sigue estando novio, que tanto nos costó llegar hasta acá. y esto lo valoro infinitamente. su presencia, su compañía, su ayuda y contención incondicional. quizás no se lo diga a diario, pero creo que lo demuestro. después de dos meses de separación tan tan recientes, después de tantas lágrimas y noches desarmadas, todavía me cuesta creer que está acá. que somos dos. que estamos bien. que me ama.

y con eso alcanza. créanme.

s .

ese 50%

2011-10-23T13:30:00.007-03:00

hoy me desperté con una sensación heterogénea, mezcla de tristeza y alegría. es domingo y hay elecciones presidenciales en mi país. tengo veintitrés años, soy hija de la democracia, y por suerte, esta es la cuarta vez que me toca sufragar. sin embargo, no cuento con la misma suerte y el destino no quiso que yo viajara a mi ciudad de origen, donde estoy domiciliada, a ejercer mis responsabilidades cívicas. el destino o un examen de la facultad pasadomañana, qué sé yo.

el hecho es que no poder votar hoy, me pone triste. a ello se debe ese 50%. quisiera, hoy más que nunca, entrar al cuarto oscuro y enfrentarme a todas esas caras, a todas esas boletas a color y tan vacías de contenido y sinceridad, y decirles "no chicos, no les toca a ustedes, hoy le toca a Ella". hoy de nuevo, como hace cuatro años, cuando voté por primera vez, y también la elegí. me gustaría tanto poder aportar mi granito de arena y de fuerza, que me duele no poder hacerlo. y este dolor, esta tristeza tan poco probable hace un par de años aquí mismo, se la debemos a ella. y a él. les debo el hecho de haberme reconciliado con mi país, con un proyecto, con un movimiento. les debo el haberme dado confianza, seguridad y contundencia para seguir apostando. les debo las ganas de luchar, de no quedarme callada, de reclamar lo que es justo y correspondido, de tirar siempre para el lado del que menos tiene.

y allí está el otro 50%. la alegría de que me representen. de escucharla y emocionarme hasta las lágrimas. de recordarlo y querer gritarles a todos los simios de la vereda de enfrente que él no se murió, que vive en los pibes que están cobrando la asignación. de pensar en los chicos que llegan, en los viejitos que permanecen, en los jóvenes que estudian y progresan, en los adultos que trabajan y no se quejan. son tantas las razones que tengo para creer en ella que no puedo más que estar feliz hoy, sabiendo que, nuevamente como en las primarias, más del 50% de este pueblo la va a acompañar. ese mismo 50% que hoy me alegra el corazón.

2011-10-18T00:04:00.003-03:00

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ufffff,

hoy estoy super mega in love ♥
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hola holga !

2011-10-13T23:17:00.002-03:00

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en estos días.

2011-10-13T23:04:00.004-03:00

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bueno, después de dos meses de ausencia, crisis existenciales, angustias, llantos, superación personal, terapia dos veces por semana, llamadas de madrugada y desesperadas, idas y vueltas, te quiero, me querés, te odio, no te vayas..

volví con novio.

y sobreviví para contarlo.
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cisco.

2011-10-12T22:27:00.002-03:00

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estás en todas partes.

todos los días.

te extraño.
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paf, se acabó.

2011-08-16T13:19:00.002-03:00

pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

a ver, ¿por dónde empezar?

me dejó. después de un año y nueve meses. se terminó. por su decisión unilateral. me dejó y muy hecha mierda. es ese estado espantoso de abandono y desamparo en el que nada parece valer la pena, nada suena a posible, a positivo, a mejorar.

los motivos son confusos. varios meses de inestabilidad, de discusiones cada dos semanas, de "tedejo-nomedejes-nopuedomás-hagamoselesfuerzo". largos meses de pensar en el otro, de intentar cambiar en pos de una relación que, desde mi punto de vista, era hermosa, y super necesaria. pero él no aguanta más. tiene un nudo en el pecho desde marzo, no soporta mis reclamos, mis escenas, mis celos o mis miedos. ya lo decidió, y no hay vuelta atrás. no habla con nadie, no comparte sus miedos, sus vicisitudes, no acepta consejos. lo pensó durante un día. o quizás lo viene pensando desde hace seis meses.

no lo entiendo. hago fuerza, me rompo la cabeza, pienso y despienso, evalúo todas las variables, y no lo entiendo. que me haga esto a mí, que esté mal y me deje a mí. no. no lo entiendo. sé muy bien que no soy perfecta, que tengo miles de grietas, que mis defectos joden y repercuten en los demás. pero el amor que yo le tengo es inconmensurable. es de otro planeta. y sé positivamente que con el amor no alcanza, por eso hice muchísimos esfuerzos por construir una pareja con él. por darnos solidez, calidez, compañerismo. puse todas mis fuerzas en esta relación. construí un amor único por él, lo quise en cada momento, en cada rincón, en cada centímetro de piel. estuve SIEMPRE para él, jamás le falté. fui un soporte, una palabra de afecto, un refugio cuando no quedaba nada (porque hubo veces en que no quedaba nada). le di todo lo que tengo, todo lo que soy. le abrí las puertas de mi casa, de mi vida, de mi familia. y todo eso por amor. lo ayudé en todo lo que pude, tanto yo como mis viejos. lo incentivé, lo escuché, lo abracé.

no puedo con esta decepción, con esta frustración. no puedo creer que alguien a quien amo tanto me esté dejando aún queriéndome y necesitándome. no puedo dejar que se tire a la basura todo lo construído juntos. no puedo resignarme a que las cosas se terminen así, que baje los brazos, que se dé por vencido. sé que es lo que debo hacer, que tengo que respetarlo, que no quiere estar más conmigo. pero no sé cómo hacerlo. es más fuerte que yo. lo extraño con los poros en crisis. lo necesito cerca, conmigo, abrazándome y sosteniéndome. queriéndome y mirándome con esa ternura que sólo él sabe tenerme. tanto me gustaría que reflexione un poco, que se dé cuenta que dejándome a mí no va a solucionar su nudo en el pecho. que huir de los problemas no es la forma de arreglarlos. cierro los ojos y hago fuerza porque se dé cuenta que no es tarde, que se puede, que si nos queremos no está todo perdido. para que vuelva y me diga que se equivocó, que no estaba seguro. cierro los ojos y lloro, recordándonos fundidos en un abrazo eterno, por las noches, siendo mucho más que dos.

no sé cómo mierda voy a hacer. no sé si voy a poder. quisiera quererlo menos. quisiera no quererlo. odiarlo, poder odiarlo. poder tenerle bronca. pero no puedo. pienso en su nombre, en sus ojos, en su forma de reírse y me deshago en mil pedacitos. lo necesito, la puta madre.

2011-07-20T01:09:00.000-03:00

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.y un día mi rayuela llegó hasta el cielo de julio..
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i'm looking through you

2011-06-16T01:05:00.001-03:00

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dudo.

2011-06-16T00:53:00.004-03:00

hubo un tiempo en que novio se juntaba con sus amigos una vez por mes (a veces dos, a veces tres), y eso estaba bien. chicos sanos, tranquilos, juntadas caseras, nada de qué preocuparse. nunca me dio celos ni pretendí ser parte de esas reuniones. cada uno con sus espacios. durante un año y poco más mantuvimos esa dinámica. estábamos bien.

pero de un tiempo a esta parte las cosas cambiaron. en marzo a novio se le ocurrió invitarme a un almuerzo dominguero de parrilla del barrio de palermo con sus amigos, y yo acepté encantada la propuesta. ya había visto a sus amigos alguna que otra vez, y el mediodía transcurrió de forma muy amena. a la semana siguiente (o la que el siguió, no recuerdo), se repitió la propuesta, mismo hora, día y lugar. esta vez, uno de los amigos llevó a su respectiva novia. y la juntada se extendió luego al proponer jugar al TEG (recién adquirido por mi persona). de modo que seguimos en casa, tomando mates y comienzo bizcochitos. parece ser que la temática lúdica fue un éxito, y todos quedaron encantados.

semanas más tarde, volvimos a juntarnos en casa a jugar a lo mismo, y un poco después sucedió lo impensado. fui incluída en un mail cadena entre ellos. sí, yo, la única dama, en esa lista cerrada y privilegiada. la propuesta era locro patrio y teg. por supuesto que acepté, y no sólo llevé el juego de mesa, sino que hice brownies caseros para agradecer la invitación. me sentí muy halagada, y me gustó que me incluyeran.

lo que sucede es que ahora otro de los chicos cumple años y manda un mail invitando a su casa el viernes a comer pizzas y tomar cerveza. son cuatro los hombres y amigos de toda la vida invitados. y yo. me vuelvo a sentir halagada, pero me genera dudas.. ¿estaré haciendo bien si acepto? ¿no estaré invadiendo los espacios de novio? ¿él querrá que sus amigos me incluyan en sus juntadas? ¿se sentirá cómodo con mi presencia en esas reuniones?

mmm, siento un poco de incertidumbre.

por suerte mañana tengo terapia.

a marta.

2011-05-20T03:44:00.002-03:00

y cómo decirte que es de noche y tengo frío, que me consumen los miedos. que sobrevuelan aviones a los que me subo en sueños. que te busco en ciudades lejanas, en puertos ajenos. que me falta la fé y me sobran las ganas. que derrota el puedo en la guerra del quiero.

que te extraño.

flor .

2011-05-10T23:53:00.002-03:00

ella es una mina muy especial. de esas que no se anda con vueltas. todo para dar.
suele saber bien lo que quiere, aunque a veces el camino la haga tambalear.
no tiene rollos, secretos, ni inhibiciones. su cuerpecito no necesita disfraz.
es honesta de pies a cabeza, pelo suelto, mirada al frente. purito el corazón nomás.
vive como piensa, piensa como siente, y siente como puede.
no falla nunca, y cuando digo nunca, es nunca jamás.
sus pies bailan un tango con su pasado, y tiene más pasiones que amores que olvidar.
convive con sus dudas, lucha por sus certezas, quiere por demás.
es amiga, hija, amante. es las ganas de progresar.
tiene miedos, fracasos, años de gente. tiene fuerza, carácter y dignidad.
tiene la sonrisa limpia, la sangre inquieta, ganas de amar.
admiro su fortaleza, sus valores y su bondad.
admiro, por sobre todo, que siempre sepa cuándo escuchar.

es mi hermana, mi compañera, mi cómplice y mi vendaval.
es la amiga más importante que me dio esta ciudad.
es la alegría a tiempo, la risa eterna, la serenidad.
es una mujer enorme, es un placer de verdad.

gracias, florcita.
la más linda del jardín.

s.

2011-03-15T19:47:00.001-03:00

2011-03-15T19:45:00.000-03:00

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ya no escribo.
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qué vacío.

happy valentine

2011-02-14T15:59:00.002-03:00

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te amo.

jardín andaluz

2011-02-12T15:52:00.002-03:00

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365

2011-01-12T00:18:00.002-03:00

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he pasado la prueba: he cumplido un año de novia.

y qué feliz que he sido.
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yo nostalgio .

2011-01-08T04:17:00.004-03:00

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c'est l'amour

2011-01-07T04:01:00.003-03:00

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resulta que novio creó una cuenta en una de esas redes para subir fotos, con la única finalidad de regalarme algunas fotos de él mientras estamos lejos. desde anoche que me pasó el link, debo haber entrado treinta y cinco veces ya en veinticuatro horas.

okey, lo extraño.
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un pensamiento en voz alta .

2011-01-06T22:10:00.002-03:00

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hoy atravesé la peatonal marplatense de principio a fin. me sentí adulta. de las decenas de tarjeteros cazaadolescentesenllamas, ninguno me ofreció entradas para los boliches de moda. a ver, puede que tuviera un poquito de cara de orto por estar tan rodeada de gente (en su gran mayoría, turistas), y mi lenguaje corporal no invitara a frenarme en mi marcha indiscutida para ofrecerme un flyer de sobremonte al cual conozco desde que tengo uso de razón, pero tampoco para esquivarme de esa forma che.. todavía tengo veintidós años, estoy en lo mejor de la vida. putos.

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por qué cuesta tanto decir 'te amo'.

2011-01-04T16:39:00.003-03:00

[ inspirada en los tiempos modernos en los cuales el verbo amar ha sido malgastado y utilizado con alevosía por millones de adolescentes para referirse a sus amigos, a sus noviecitos de turno y hasta sus gatos. y también inspirada, por supuesto, en la propia historia de amor que me toca vivir. que lejos de adolescencias y turnos, es más verdad que el pan y la tierra. ]

ya no alcanza con la felicidad plena, los amaneceres de la mano, las miradas cómplices, los fines de año recibidos juntos, los viajes, las sábanas compartidas, las cenas, los chistes, los códigos, los planes, los recuerdos, las fotos. ya no alcanza ni siquiera con decirte te quiero. es que llega un punto de la relación (llamésmole con propiedad: del noviazgo) en que todo parece repetido, guionado, previsible. es después de una cantidad considerable de meses juntos que se llega a dicho estancamiento. para bien o para mal. en mi caso, para bien. todos esos sueños amontonados detrás del telón de la rutina. todas esas caricias furtivas que antes te hacían temblar de madrugada y a media luz. la ansiedad, la pasión, el sexo en-donde-sea, extrañarse, el deseo, la sorpresa, la creatividad. todo cae en una meseta interminable. un profundo sentimiento de estabilidad te invade y creés que ya está, con esto está bien, con esto alcanza. pamplinas, no está un carajo.
todavía me quedan ganas de que me lleves el desayuno a la cama, que me mandes un mensaje a las 4 de la mañana diciéndome cuánto estás pensando en mí, que me escribas cartas, me dediques canciones, me hagas collages de fotos, me saques las medias cuando tengo calor, o me des besitos en la nariz cuando digo algo gracioso. todavía tengo la esperanza de que un día me sorprendas y, de la nada, me regales ese mixed tape que tan romántico y cursi me parece (convengamos que una grabación de veinte canciones que te hacen acordar a mí es bastaaaaante cliché y, never the less, cariñoso y necesario). todavía es necesario redescubrirse, innovar, encontrar caminos distintos, formas nuevas de demostrarse lo importante que es el uno para el otro. sí, padezco de una maldita necesidad exacerbada de demostración de afecto. probablemente por inseguridad. blame it on me.
pero más que todo, y antes que nada, quiero seguir enamorándote. quiero hacer cosas por las cuales te sientas feliz y seguro de haberme elegido, orgulloso de que sea tu mujer, tu compañera, tu amante. quiero que me mires con absoluta prescindencia del resto del mundo, que sientas que no hace falta nada más, que ahora sí, y por una puta vez, con esto alcanza.
quiero que no haya dudas, que el sentimiento te invada, te sobrepase. como me invade y me sobrepasa a mí cuando siento esas cosquillas que me nacen desde los pies y, subiendo torpemente, se me atragantan a la altura del esófago cuando quiero tomar aire para decirte cuánto te amo.

2011-01-03T19:18:00.000-03:00

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ahora.

2010-11-30T17:58:00.005-03:00

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estuve dando unas vueltas por el inacabable mundo de la anatomía, rendí el último parcial del año, lo aprobé, me fui a mar del plata y volví. ¿y todo para qué? para seguir en el mismo punto, como cuando vinimos de españa. las mismas culpas, las mismas resacas, las mismas certezas escasas. acá estoy, martes a las seis de la tarde, lluvia torrencial y calurosa en buenos aires, en silencio, pies descalzos, apuntes desparramados, responsabilidad de preparar un final, ganas de salir corriendo. satisfacción por lo realizado hasta el momento, proyectos de superación, dudas sobre lo que ha de venir, incertidumbre por mantener una relación durante dos meses a 400 km de distancia. pero ningún sentimiento a flor de piel. nada me enerva, nada me emociona demasiado. calma, todo está en calma. hago lo que quiero hacer, duermo cuando quiero dormir, fumo en la ventana, ya casi no cocino, me baño de noche, salgo en ojotas a la calle, me perfumo para irme a acostar. amo a un hombre. soy feliz.

s.

tarda en llegar..

2010-11-25T02:38:00.001-03:00

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y al final hay recompensa ~

ya nada es lo que era .

2010-11-08T02:12:00.007-03:00

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leer blogs ajenos me da ganas de escribir. lo que sucede es que perdí el ritmo (ese que alguna vez creo haber tenido..). hace meses que no lo hago con oficio, con actitud, con voluntad cierta y notable. hace muchos meses (ya casi un año entero) que lo que solía inspirarme ya no lo hace. claro, era muy fácil escribir sobre el desamor, las lágrimas, las camas vacías, las mañanas solitarias, las ausencias permanentes. era fácil estar triste, y escribir sobre ello.

ahora no, todo es distinto. ya no encuentro tantas cosas sobre las que quejarme cotidianamente, como era mi placer. no me inspiran tanto los abrazos recurrentes, las sábanas pares, las caminatas de la mano. y es una pena, de veras. me encantaría tener mil palabras de agradecimiento y honra para este bonito momento que me toca vivir. pero no me salen. o quizás sí, pero las mantengo en privado, línea directa novio-yo. es que quizás ya no me es necesario publicar mis angustias en un blog incógnito que nadie lee. me siento injusta, porque es un tanto histérico manifestarse sólo cuando los vientos soplan en contra, y luego olvidarse de todo, subirse al barco del amor, alzar ancla y emprender viaje.

el caso es que yo empecé esta escritura errante para relajar un poco los dedos, y proceder contar algo que estuve pensando hace un ratito. y esto era que me pone mal haber perdido el misterio. me refiero a darse a conocer tan por completo que ya no quede rincón sin explorar, lunar por conocer, defecto por criticar. estar en pareja puede ser muy perjudicial para el autoestima. sí, suena ilógico, pero es así. uno siempre tiende a mostrar la mejor versión de uno (sin perder la autenticidad, claro), pero cuando pasás a compartir muchos amaneceres, ya es imposible sostener la perfección. ya no te apurás por lavarte los dientes antes de darle los buenos días, o elegir el mejor camisón/remerón para dormir, o el peinado que más te favorece, o los comentarios que mejor te hacen quedar. ya no podés jugarla de princesa, después que te vio gritarle todo tipo de improperios a los alemanes en los cuartos de final del mundial de fútbol. en fin: te relajás. y ahí cagaste. porque ahí te mostrás de verdad como sos. y, si tenés suerte, el otro te elige igual, te acepta, te quiere y se queda a tu lado. pero no se olvida de tu lado oscuro, y cuando surja la ocasión, lo usará en tu contra. nunca más vas a poder decirle "sí, te entiendo totalmente, a mí me pasó lo mismo cuando tenía 17", porque ya sabe absolutamente todo lo que hiciste a los diecisiete. o "me encantan las películas japonesas", porque está irrefutablemente demostrado tu odio infundado hacia los asiáticos. no vas a poder caretearle que te gusta bob dylan, si ya conoce de memoria la música de tu computadora y jamás vio una carpeta de bob. olvidate de hacerte la interesante y no contestar un mensaje, porque durante todo el tiempo pasado le contestaste automáticamente cada mensaje que te mandó. ya sabe cómo sos, ya te conoce, ya te descifra, ya te adivina. te volviste previsible.

eso es estar en pareja por un largo tiempo.
perder la incertidumbre. acostumbrarse.

ser uno mismo. estar en paz.

holguitas

2010-10-20T18:23:00.000-03:00

capítulo 9

2010-10-11T02:57:00.000-03:00

Por la rue de Varennes entraron en la rue Vaneau. Lloviznaba, y la Maga se colgó todavía más del brazo de Oliveira, se apretó contra su impermeable que olía a sopa fría. Etienne y Perico discutían una posible explicación del mundo por la pintura y la palabra. Aburrido, Oliveira pasó el brazo por la cintura de la Maga. También eso podía ser una explicación, un brazo apretando una cintura fina y caliente, al caminar se sentía el juego leve de los músculos como un lenguaje monótono y persistente, una Berlitz obstinada, te quie-ro te quie-ro te quie-ro. No una explicación: verbo puro, que-rer, que-rer. "Y después siempre, la cópula", pensó gramaticalmente Oliveira. Si la Maga hubiera podido comprender cómo de pronto la obediencia al deseo lo exasperaba, inútil obediencia solitaria había dicho un poeta, tan tibia la cintura, ese pelo mojado contra su mejilla, el aire Toulouse Lautrec de la Maga para caminar arrinconada contra él. En el principio fue la cópula, violar es explicar pero no siempre viceversa. Descubrir el método antiexplicatorio, que ese te quie-ro te quie-ro fuese el cubo de la rueda. ¿Y el tiempo? Todo recomienza, no hay un absoluto. Después hay que comer o descomer, todo vuelve a entrar en crisis. El deseo cada tantas horas, nunca demasiado diferente y cada vez otra cosa: trampa del tiempo para crear las ilusiones. "Un amor como el fuego, arder eternamente en la contemplación del Todo. Pero en seguida se cae en el lenguaje desaforado."

mute

2010-10-07T14:37:00.002-03:00

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he perdido las palabras.
una a una se me escaparon.

aquí esperaré, en silencio, hasta que vuelvan.

tu vida en 65 minutos.

2010-09-22T14:53:00.000-03:00

y sin embargo yo quiero a ese pueblo..

2010-09-15T01:07:00.002-03:00

petit soleil

2010-09-13T19:52:00.001-03:00

ocho meses.

2010-09-11T17:30:00.000-03:00

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felices.

ahora sí.

2010-09-10T20:05:00.000-03:00

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aprobé.

me voy a mar del plata.

au revoir !

vomitito de alma .

2010-09-03T00:17:00.006-03:00

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afuera llueve, tupido y constante. adentro, yo. descalza, sin ganas, en pijama celeste. enciendo un cigarrillo y bajo la tele, interrumpe mis pensamientos. ¿por qué te escribo? no lo sé. me he pasado meses esperando una línea a cambio, un gesto, una palabra, que me devuelva a tiempo la respiración. quizás ese sea mi gran problema existencial: vivo esperando. espero cosas de la gente que me rodea, espero reciprocidad, espero cariño, espero respeto y demostraciones. ¿qué mierda me pasa? ¿acaso todavía no tuve pruebas suficientes de que la gente se caga en uno? tantos malos tragos he tenido que beber últimamente, que no sé por qué lo sigo intentando. para qué ese intento obstinado de reconciliarme con la especie, de encontrar algo, por más pequeño que sea, que me haga sentir viva, y querida. es como si chocara una y mil veces contra la misma pared. creo que algo no funciona bien adentro mío, y mis neuronas no están haciendo la sinapsis correctamente. yo me considero, en esencia, una buena persona. no creo haberle hecho mal a nadie, creo haber intentado siempre hacer lo mejor para mí y quienes me rodean. claro a que a veces no me salió, no lo niego, pero la intención intrínseca es lo que cuenta. entonces por qué estoy ahora acá, parada en este momento de mi vida en que siento un amor profundo hacia un ser que a veces creo desconocer. un amor que nunca sentí por nadie. un amor que va más allá de las palabras y los gestos, de la piel y los gemidos. y que a veces vuelve en forma de sonrisas, de juego, de complicidad. a veces también vuelve en forma de llanto, de lágrimas ahogadas, de gritos secos. pero casi nunca vuelve como yo lo quisiera, como disney me enseñó que debía volver. casi nunca vuelve en forma de príncipe azul, de alfombra voladora, de país de las maravillas. ¿y por qué no puede alcanzarme con esto? ¿por qué no puedo ser feliz así? ¿por qué carajo no me alcanza con tener alguien al lado que me quiere, que me cuida, que me hace feliz? ¿por qué tengo que seguir buscándole la quinta pata a la leche, el pelo al gato, o lo que sea? vos no sabés cuánto quisiera yo contentarme con esto que tengo, que me pasa. ser feliz conmigo misma. estar en calma. no extrañar, no soñar, no anhelar. ahora que lo pienso, y lo escribo, creo que siempre me pasó lo mismo: yo vivía en mar del plata, y no la valoraba. cerraba los ojos y me proyectaba en buenos aires, en las luces, la libertad, la capital. ahora vivo en buenos aires, y no hay una noche que no sueñe con el mar, con su espuma, con su viento, con su gente y sus esquinas, con su tedio, sus zaguanes, su nostalgia. mi nostalgia. puta madre, ¿qué me pasa? no puedo ni escribir un texto decente. no puedo ni ordenar mis ideas para que el pobre mortal que las lea no concluya en que estoy en condiciones de ser hospitalizada. el caso es que no, no puedo ordenarme, no puedo tranquilizarme, no puedo ser com-ple-ta-mente feliz. siempre estoy a la espera de lo que no tengo, de lo que no viene, de lo que no sé si va a venir. pero, al fin y al cabo, me alegra saber que estás ahí, del otro lado. aunque tardes en leerme, aunque quizás nunca me leas. me alegra saber que existís, y que me querés. a tu forma, a tu manera, a tus tiempos. yo te espero. no sé hacer otra cosa.

s.
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sangre, sudor y lágrimas.

2010-09-02T18:45:00.004-03:00

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la dicha inmensa de tenerte en casa un miércoles de lluvia pasadas las cinco de la tarde. saberte cerca, aún sin mirarte. sentir tu presencia, tu cuerpo recostado sobre un montón de almohadones, tus pies pisando esta misma alfombra. escucharte sonreír, teclear, dormir. volver a encontrar la paz y las fuerzas para seguir estudiando. creer que estoy leyendo segmentación renal, cuando en realidad mi mente está a kilómetros de ahí. asumir, por fin, la distracción y perderme en un laberinto de recuerdos y pensar qué idiota fui, qué innecesario todo. entender que a veces no lo puedo controlar, no le encuentro explicación pero me sale, me sale la mierda de adentro. yo te quiero, te quiero con el alma y los poros en crisis. pero a veces me consume el miedo, la angustia, los fantasmas. se me llena la casa de dudas, de inseguridades, de palabras oscuras llenas de resentimiento. y te llamo, y te escribo, y no debo. y te escupo todo en la cara, y no sabés cómo reaccionar. y te quedás inmóvil, y eso me enerva aún más. te quedás inmóvil y mudo. aún más. y se me caen las lágrimas, de a montones, de a cientas, de a miles, y no lo puedo manejar. y gasto paquetes de pañuelos, y no sé qué decirte y los pulsos corren y el corazón se me estruja. y yo te quiero sacudir, te quiero golpear, te quiero besar, te quiero hacer bien. te quiero hacer mejor. y no sé cómo, todavía no sé cómo. te juro que intento, todos los días lo intento. quiero ser la persona que vos soñás tener al lado. me corrijo: quiero que yo sea la persona que soñás tener al lado. quisiera que alcanzara con esto, con este amor, con estas noches, con esta piel, con estas risas, con estas canciones. que de una vez y por todas, uno más uno sumara dos. que logremos la estabilidad, la madurez, o lo que haga falta para sentirnos bien. juntos y bien. y de repente vuelvo, bajo a tierra, fijo la vista en los libros, y me estremezco por el escalofrío que provocan tus labios en mi cuello, abrazándome por detrás, diciéndome cuánto me querés.

y ya no importa nada más.

s .
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el mar.

2010-09-01T16:26:00.002-03:00

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algún día recordarás la primera vez que lo pisaste, y recordarás que éramos uno en ese abrazo, en esos pies entrelazados, en esa noche de luna llena, en esa promesa de amor.

en ese mar por primera vez.
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2010-08-31T00:36:00.000-03:00

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disculpe las molestias,

nos fuimos a besarnos.
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princesa.

2010-08-30T00:56:00.004-03:00

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morena por el sol, arena y sal,
inquieta por naturaleza,
sonrisa al frente,
ganas de amar.

bondad que le brota de las manos,
palabra a tiempo,
oídos atentos,
lista a escuchar.

artista sin títulos ni posgrados,
desde adentro
y sin reparos,
purita el alma nomás.

atenta a todo el que la rodea,
palabra justa,
medida y nunca
capaz de dañar.

belleza de fuera y dentro,
capaz de mover el cielo
cuando alguien la necesita,
ella siempre está.

en el pecho tiene tatuada
una medalla plateada
que le hace honor
a su ciudad.

princesa de diagonales,
montañas y todos los mares,
es agustina un tesoro
como dos no he de encontrar.

felicitaciones princesa.
te adoro.

s.

me gusta esto.

2010-08-22T22:33:00.009-03:00

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motivada por la facilidad en que en las redes sociales uno puede declarar abierta e instantáneamente lo que le gusta, decidí hacer mi propia lista. seguramente se me escapen algunas cosas, pero es domingo y es más tarde de lo que quisiera. hope you like it too :)

me gusta bañarme de noche, siempre de noche y justo antes de cenar.
me gusta salir de bañarme y que la piel huela rico.
me gustan las ventanas, por lo que muestran y lo que esconden.
me gustan las almohadas, bien infladas y consistentes.
me gusta recibir mails y cartas. sobre todo cartas.
me gusta comer mandarinas y sacarle todos los hilitos blancos.
me gustan las llamadas sorpresa, las amigas con urgencias.
me gusta quedarme dormida, sin quererlo, sobre su hombro.
me gusta despertarme por sus sutiles movimientos.
me gusta escribir los domingos a la noche.
casi nunca me gusta lo que escribí cuando es lunes a la mañana.
me gusta ridiculizar las palabras hasta que pierden sentido.
me gusta lavarme los dientes y ponerme colonia antes de dormir.
me gustan los anillos, siempre y cuando sean de plata.
me gustan las películas de amor.
me gusta leer pedacitos de rayuela, y volver a morirme ahí.
me gustan los cumpleaños, las navidades y los años nuevos.
me gusta reírme de mí misma cuando digo alguna boludez.
me gusta aprender cosas, saber idiomas, jugar al ajedrez.
me gusta estar de novia y tener con quien hacer picnics los domingos.
me gusta recortar y pegar, dibujar y pintar, ensuciar y no ordenar.
me gusta vivir sola, hacer la cama y tener que ir al super.
me gustan las mañanas, cuando las puedo disfrutar.
me gusta el mar, es mi lugar.
me gustan las charlas con amigos, los mates, las cervezas.
me gusta el ron, la coca cola, la soda con limón.
me gustan los perfumes en los hombres.
me gusta tener la cartuchera llena de útiles.
me gustan los cuadernos en blanco.
no me gustan los cuadernos usados, gastados, arrugados.
me gusta parís, y tengo la certeza de que algún día la pisaré.
me gustan las fotos. sacarlas, mirarlas, editarlas.
me gustan los beatles. más que todo y antes que nada.
me gustan los besos sorpresivos, no meditados, inesperados.
me gustan los reencuentros, las trasnoches, las borracheras.
me gusta vestirme bien, combinar colores, usar pañuelos.
me gusta el olor a pasto recién cortado.
me gusta viajar, a donde sea, cuando sea.
me gusta escuchar muy fuerte a alejandro sanz.
me gusta el sur, sus colores y siluetas.
me gusta la gente del interior, las tonadas y costumbres.
me gustan los niños, sus risas y su falta de vergüenza.
por el mismo motivo, me gustan las plazas a las cinco de la tarde.
me gusta caminar por santa fe escuchando "there she gooooes, there she goes agaiiiin".
me gusta dormir con peluches, lo hago desde siempre y lo asumo sin problemas.
me gustan las medias, las polainas, las pantuflas.
me gusta el vientito de la costa marplatense una noche de verano.
me gusta la piel de mi novio.
me gusta jugar al truco con mis papás.
me gusta cebar mate, es todo un ritual.
me gusta corregirle las canciones a mi hermano mientras las canta.
me gusta encontrar "tienes un e-mail" en el cable, y volver a mirarla.
me gusta conocer amigos lejanos, y sentir que es real.
me gusta todo lo español. su música, su literatura, sus paisajes, sus comidas. sus amigas.
me gusta saber lo que quiero, y lo que tengo que hacer para conseguirlo.
me gusta lo que estudio, aunque muchas veces piense lo contrario.
me gusta buenos aires, su gente, sus calles. amo buenos aires.
me gusta dormir tarde, y hasta tarde.
me gusta dormir.
me gusta mirar la luna.
me gusta ir al cine, al botánico y al tigre.
me gusta volver a mar del plata y que siga siendo mía.
me gusta la edad que tengo, lo que hago y quienes me rodean.

me gusta sentirme libre.
sentirme libre para poder sentir.

s.

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esos locos bajitos

2010-08-19T02:29:00.001-03:00

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mis primeras incursiones en la lomografía .

carta a quien corresponda.

2010-08-17T18:54:00.005-03:00

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algún día te vas a dar cuenta de lo triste que es ser vos.

seguramente una mañana abras los ojos, cansada de amanecer siempre en tu cama y sola, sin más compañía que una sábana revuelta y una frazada que no abriga la idiotez, y entonces comprendas, por fin, que él no te eligió.

no será una revelación, pues esto ya lo sabías de antemano. lo sabías desde siempre. pero igual tuviste la inexactitud, la osadía, la desfachatez de intentarlo. lo buscaste, creíste que lo habías conseguido y después paf! se te fue todo a la mierda, como siempre.

no conforme con esto, intentaste joderme la vida. derrumbar el castillo de naipes que durante tantos años construí y creí real. aquel respaldo que me hacía creer que el amor sincero existía, el príncipe azul estaba a la vuelta de la esquina, y que todavía quedaban finales felices por escribir. por vivir.

una vez más, no pudiste. y te dolió, te ardió por dentro la bronca y la impotencia de saber que, hicieras lo que hicieras, no tenías escapatoria: él no te quería. y te acostaste cada noche odiándolo, odiándome. maldiciendo todas las estrellas de tu cielo rioplatense, creyendo que así te curarías.

pero, ¿sabés una cosa? vos no te podés curar. tenés demasiado incorporada la locura, la insensatez, la crueldad y la malicia. a vos no te importan un carajo las personas. para vos no son más que monigotes de goma con los que jugar un rato hasta que se te pasa el aburrimiento. y después vendrán otros monigotes, otros pasajeros fugaces de tu vida. y harás lo mismo con ellos, porque no sabés hacer otra cosa.

qué insignificante tu existencia.

qué triste ser vos.

por suerte ya no existís.

s .
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hoy

2010-08-13T02:50:00.000-03:00

me siento perdida.

2010-08-12T13:05:00.000-03:00

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yo puedo compaginar la inocencia con la piel
yo puedo compaginar..
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yo quería .

2010-07-29T23:27:00.001-03:00

Yo quería ser una princesa,

cambiar de planeta,

tomar bien el té.

Aprender a ser independiente,

que no importe la gente,

mudarme a tu piel.

Yo quería un jardín de colores,

donde todas las flores

supieran qué hacer.

Olvidarme de todas las cuentas,

encenderte mil soles,

calmarte la sed.

Yo quería sentirme en las nubes,

dormir cada lunes,

mirarte y crecer.

Escribirte los versos que surgen

cuando a medianoche

me quedo sin fe.

Yo quería saber qué se siente

enterrar bien las dudas,

volver a nacer.

Construir un espacio etéreo,

contarte mis sueños,

olvidarme de ser.

Yo quería tenderte la cama,

abrirme las uñas

entre tu nuca y mis pies.

Regalarte un manual de instrucciones,

una espina sin dolores,

un país del revés.

Yo quería quererte sin moldes,

amarte en las noches,

saberte entender.

Yo quería y ahora lo tengo,

te miro y no creo

que ya no sea ayer.

pero el amor es más fuerte.

2010-07-21T02:31:00.001-03:00

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jaque .

2010-07-15T05:16:00.000-03:00

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un mundo donde te movías como un caballo de ajedrez
que se moviera como una torre
que se moviera como un alfil .
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yes, it is .

2010-07-14T03:18:00.003-03:00

son lo mejor que me pasó en la vida.

seis .

2010-07-11T21:37:00.000-03:00

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16588800 segundos

276480 minutos

4608 horas

192 días

26 semanas

6 meses

todos y cada uno de ellos,
felices. con vos. por vos.

felices seis meses.

2010-07-06T18:50:00.004-03:00

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si un día para mi mal viene a buscarme la parca, empujad al mar mi barca con un levante otoñal y dejad que el temporal desguace sus alas blancas. y a mí enterradme sin duelo, entre la playa y el cielo.
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any given sunday .

2010-07-05T02:11:00.003-03:00

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y es que a veces alcanza con un par de minutos, un cigarrillo en un banco de plaza, vos al lado mío, una pareja abrazándose unos metros más allá, y todo el cielo porteño abierto cual simulacro.

a veces alcanza con muy poco para ser feliz .

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luz divina

2010-06-22T21:06:00.001-03:00

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de tu luz divina se iluminarán los días de mi vida
si me vienes a buscar ~
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cinco

2010-06-11T00:35:00.002-03:00

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felices
cinco
meses,

mon amour.

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mi mejor tarea .

2010-06-08T17:13:00.008-03:00

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aprender a quererte en el silencio, en la distancia, en el invierno, en la soledad, con el pelo húmedo, en el recuerdo, en la mañana, en el café de la sobremesa, en las anécdotas, con las medias puestas, en la mirada, en la ausencia, en la vereda, en los garabatos, en la lectura, en la cocina, entre las sábanas, con dolor de cabeza, en la ventana, en la añoranza, en el teléfono, en mar del plata.

pero sobre todo, aprender a quererte mejor.

(y cada día, un poco más)
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2010-05-29T18:21:00.001-03:00

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i can't face the evening straight,
you can offer me escape ..

te agradezco.

2010-05-27T19:29:00.005-03:00

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las angustias en el pecho,
los motivos de estas lágrimas,
las preguntas sin respuesta,
los dolores en la sien.

las llamadas inconclusas,
la sequedad de mis labios,
los calambres de desvelo,
los calores del ayer.

cada grito, cada huida,
cada error, cada portazo.
cada vez que nos tiramos
sin saber cómo caer.

cada signo de pregunta,
cada abrazo nunca dado,
cada ganas de estas manos
de abrazarte hasta la piel .

te agradezco sin pensarlo,
con el humo y con el llanto,
que una tarde de tristeza
pude volver a escribir.

s .

obstinado calendario .

2010-05-27T19:11:00.008-03:00

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que mayo me pone triste es noticia vieja.

las transiciones suelen ser dolorosas, y mayo no es la excepción. se ubica caprichosamente entre el mes, a mi criterio, más hermoso del año, abril, y el mes más frío en el hemisferio sur, como lo es junio. suele recibir dotaciones de parciales y obligaciones académicas entre sus días, y el sol sale sólo un poco, entre las nueve y las diez. el otoño muestra su peor faceta, derribando las últimas hojas de los árboles y queriendo parecérsele al invierno en su crueldad. en la calle, la gente tose con insistencia, las bufandas se llenan de frío, y no hay guantes que amortigüen la soledad. las parejas ya no se aman con pasión, las funciones de trasnoche en los cines se mueren de angustia, y los floristas vuelven a su casa a dormir la siesta. los trenes salen con retraso, las botas dejan pasar la humedad, y las camareras olvidan quitarse el rimmel de la noche anterior.

lo único bueno de estar en mayo, es que puedo cantar fuerte y sin tapujos quién me ha robado el mes de abril. o quizás, y también, que puedo hacerme una pausa en el estudio a las siete de la tarde, un té de rosa mosqueta, escribir unas líneas, y llorar escuchando a gardel.

s .

durante .

2010-05-27T18:31:00.006-03:00

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vernos hundirnos lenta y profundamente en la insólita rutina de los amantes. aquella en la que ya no hay treguas ni pasadizos secretos, ni urgencias ni desatinos, ni puertas para abrir, ni almohadas que compartir. la pesadumbre incómoda del día a día, el desgaste cierto e inevitable, preciso como un filo debajo de la piel. sabernos allí, estancados, inmóviles y sordos de un futuro que nos grita a voces el desencanto ineludible, las caras vistas del amor posible. esquivar los conflictos, reducir lo mágico a un centímetro cuadrado, bajar persianas a horas cada vez más tempranas. olvidarse de lo intangible, posponer la pasión y alimentar estómagos antes que corazones. encontrarse lágrimas rodando por las mejillas, sin haber percibido siquiera los pasos previos al llanto. dejar que se instalen nudos en la garganta y en el pecho, acostumbrarse al tedio y al silencio, dar vueltas en las sábanas sin tener a quien abrazar. hablar para repetir los mismos parlamentos, una y otra vez, sin comprender ya el idioma, la cadencia ni el sonido de las palabras pronunciadas. resignarse al presente, conformarse con lo que se tiene, no pretender. no buscar explicaciones, no exigir demostraciones, no confrontar. gritar cada vez menos, callarse cada vez más. ir derribando sueños, esperanzas, mañana será. mover sólo de a una ficha por vez, y no dejar jamás en jaque al rey. entender, por fin, que la eternidad era un rato, y que el durante, nunca jamás.

s .

s u n flower

2010-04-15T19:51:00.004-03:00

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.de una vez por todas y en paz y basta.
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dos .

2010-03-11T18:38:00.005-03:00

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dos cigarrillos nos fumamos la primera vez que nos vimos,
dos andenes te esperaban al volver a la estación.

dos caminos recorridos entre tu tedio y mi hastío,
dos almohadas duermen juntas desde que cuento con vos.

dos recitales compartimos siendo todavía amigos,
dos terrazas hacían falta para esquivar el dolor.

dos papeles me escondiste en rincones sinsentido,
dos helados y un banquito fueron testigos de este amor.

dos veces besamos el mar en enero y sin abrigo,
dos temporadas enteras miramos juntos de lost.

dos canciones me cantaste antes de quedarte dormido,
dos semanas que no quieren que me falte ni tu voz.

dos meses desde esa esquina, esa promesa y ese frío,
dos meses para que todos sepan que ahora somos dos.

s .
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porque.

2010-02-23T00:57:00.002-03:00

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hace tiempo que no me hallo, no me siento bien en ningún lado, no me quiero a mí misma, no me reconcilio cada noche con la almohada. no logro mantener mi cabeza en paz y armonía por más de dos días, y termino encontrándome envuelta en tempestades que yo misma provoqué y eran lo último que necesitaba. no sé cómo hacer, a diario me siento perdida, tengo una angustia crónica en la mitad del pecho, y ganas de llorar de siete a nueve de la noche. y a veces un poco más.

perdí la seguridad en mí misma, la confianza, la autoestima. perdí la noción de lo correcto, y ya no sé siquiera lo que quiero. no sé si seguir intentando, si seguir invirtiendo fuerzas, si seguir golpeándome la cabeza contra el mismo muro de concreto.. o terminar de una vez por todas con todas esas dudas, pegar el volantazo, virar a babor, y dejar que nuevos vientos me despeinen.

no sé. principalmente, no sé nada.

pero tengo algunas pocas certezas.

sé que quiero vivir en buenos aires. sé que encontré mi lugar en el mundo, y es ese departamento en un piso doce, con vista al cementerio y al río de la plata. sé que quiero ser médica algún día, y poder usar mis conocimientos y mi experiencia para ayudar a la gente desde la salud y el bienestar. sé que no quiero perder la vida en el intento, y que quiero seguir teniendo otros intereses y actividades fuera de la facultad. sé que pocas cosas disfruto más que escuchar música, fumar un cigarrillo en mi ventana, o salir a caminar por buenos aires, y sacar fotos a cada cosa que se me cruza. sobre todo eso, sacar fotos.

y también sé, last but not least, que te quiero a vos en mi vida, que te necesito. que quiero que sigas estando, que sigas siendo parte de mis cosas, que podamos seguir planeando un futuro de a dos, en primera persona del plural. quiero hacerte bien, quiero dejarte cuidarme y contenerme. quiero que encontremos la manera, el camino, la inteligencia o la capacidad para lograrlo. no quiero aflojar, no quiero bajar los brazos.

no quiero cansarte, aburrirte, quemarte la cabeza. no quiero llenarte de mis problemas, y transmitirte mis frustraciones, hacerte depositario de mis malos ratos. quiero poder contar con vos, y quiero que sepas tenerme paciencia cuando corresponda.

quiero que me esperes cuando vuelva.

quiero volver.

o mejor.

no quiero irme.

por favor, perdón y gracias.

te quiero mucho.

s .
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de cuando no te tenía .

2010-02-06T20:43:00.006-03:00

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de menos colores en las mañanas,
de más persianas para bajar.

de menos ganas de perfumarse,
de más pestañas sin empañar.

de menos sudores entrecortados,
de más bufandas contra el azar.

de menos ventanas y doce pisos,
de más guirnaldas en navidad.

de menos miedos, de menos roce,
de más naufragios en altamar.

de menos sueños, de menos soles,
de más alfombras y ningún lunar.

de menos besos, de menos flores,
de más cuentos de nunca acabar.

de menos espejos, de menos goce,
de más complejos sin cicatrizar.

de menos sábanas, de menos noches,
de más quererte sin importar.

de menos que todo, de antes que nadie,
de más que cualquiera, nunca jamás.
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2010-02-05T00:39:00.003-03:00

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..
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joaquín de mis amores

2010-01-30T19:21:00.003-03:00

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me moría de ganas, querido, de verte otra vez.
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mar del plata, 29/01/10
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2010-01-27T16:56:00.000-03:00

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salva tu piel,
la ciudad te llevó el verano.
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l'heure de la melancolia

2010-01-16T02:12:00.001-03:00

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de cuando en la mitad de tu boca cabía la mía,
y no sobraban más mitades en el último escalón.

de cuando fumar en la ventana era ante todo un recreo,
y no había recreos posibles para múltiplos de dos.

de cuando la risa era rutina, la cocina una guarida,
y la alfombra desteñida, nuestro mejor colchón.

de cuando amanecer era hora de acostarse,
tu risa muda mi estandarte, y en tu cuello mi rincón.

de cuando no esperar era signo de esperanza,
y el contrapeso en la balanza lo logró mi corazón.

de cuando se abría la ducha pasada medianoche,
y en el asiento trasero del coche, se encendía la ilusión.

de cuando dejamos al humo dibujarnos burbujas,
y sin querer, aún inconclusa, vimos crecer esta pasión.

de cuando la cena era el único momento en que,
del otro lado de la mesa, no sentías mi pulsación.

de cuando abrir los ojos era la gloria y,
disfrazadas de memoria, las fotos fueron mi salvación.

de cuando en la terraza descubrimos el cielo,
y a modo de consuelo, no tuvimos compasión.

de cuando el mañana era incertidumbre,
y aquel diciembre casi un derrumbe,

sólo hoy nos quedan catarros viejos,
que no despeinan ni en el espejo,

mientras tu asfalto calienta el suelo,
aquí, entre las olas, yo me desvelo.
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de un tiempo a esta parte me reconocí esperándote, todos los días, a la misma hora. entre las nueve y las diez de la noche. como en ese entonces, cuando en diciembre.

como te espero siempre.

s .

todavía .

2009-12-29T01:32:00.001-03:00

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y es que todavía podría haberte escrito mil palabras en los cristales húmedos de mi ventana, o dibujarte burbujas de humo desde el colchón. todavía podría decirte las cosas que he callado tantas madrugadas por pensar de más, por sentir a plazo fijo. todavía me quedarían inconclusas las despedidas, las mañanas, las veredas, tu boca y la mía. todavía te buscaría entre la gente, bajo la lluvia, en el asfalto. todavía me atrevería a pedirte, a encapricharme, a susurrarte, a no dormirme. todavía creo que daría el salto, o el desayuno, o la paz y no la guerra. todavía te encuentro entre las sábanas, en los recuerdos, en la cocina. y es que hoy, y más que nada, todavía, te quiero cerca.

que hoy es siempre todavía.
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flaco eterno

2009-12-06T19:13:00.007-03:00

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gracias.
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las cosas tienen movimiento (con fito):
http://www.youtube.com/watch?v=NVPWow8gfQY

té para tres / bajan (con cerati):
http://www.youtube.com/watch?v=_T0dBaS_0BI

rezo por vos (con charly):
http://www.youtube.com/watch?v=YSFT1nXB7lo

cielo de ti (con malosetti):
http://www.youtube.com/watch?v=rKVuu9mK7tU

amor de primavera (con invisible & lito epumer):
http://www.youtube.com/watch?v=zP9uI-Q6u0w

poseído del alba (con pescado rabioso):
http://www.youtube.com/watch?v=EhB1KW0u3js

color humano (con almendra):
http://www.youtube.com/watch?v=Ngank9NH5Kw

fermín (con almendra):
http://www.youtube.com/watch?v=HihrkODODRY

muchacha ojos de papel (con almendra):
http://www.youtube.com/watch?v=_IPWUcFKSSs

seguir viviendo sin tu amor:
http://www.youtube.com/watch?v=nwAr37UCUD0
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c'est moi .

2009-11-28T16:41:00.001-03:00

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i just believe in me,
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my camera and me.

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2009-11-26T19:01:00.001-03:00

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somewhere
over the rainbow
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marpla

2009-11-23T17:10:00.004-03:00

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la ciudad que me vio nacer .

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repeluz, repesol .

2009-11-12T16:45:00.002-03:00

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No había forma posible de desenredarse. A esa hora de la mañana, a esa altura de las circunstancias y de los besos, no había escapatoria. Entonces eran movimientos tenues, poco calculados, involuntarios, con la torpeza característica de quien aún no ha abierto las pestañas a la ciudad. Caricias por debajo de la manta que sólo cubría las caras, mas dejaba las piernas descubiertas al aire pesado y caluroso de una habitación cansada de sentir. Respiración entrecortada, besos robados por la espalda, brazos extendiéndose hacia el infinito, aquel que termina donde empiezan tus manos. Pies descalzos, muslos contraídos rítmicamente al compás de tu sístole y mi diástole. Los primeros rayos de la mañana colándose intrépidamente por las hendijas de la persiana mal cerrada, para hacernos saber que ya no habría regreso. Aquel repeluz, repesol, repeamor, era nuestro único rincón posible de encuentro sin preguntas, de besos sin respuestas. Nuestro escondite, nuestro centímetro cuadrado del colchón que nos queda chico si somos dos, y tan grande me resulta cuando no estás. Boca abierta, ojos cerrados, corazón alterado, manos apretadas, piel gastada. Repeluz, repesol.

s .

para llegar al cielo ..

2009-11-06T17:53:00.004-03:00

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La rayuela se juega con una piedrita que hay que empujar con la punta del zapato. Ingredientes: una acera, una piedrita, un zapato, y un bello dibujo con tiza, preferentemente de colores. En lo alto está el Cielo, abajo está la Tierra, es muy difícil llegar con la piedrita al Cielo, casi siempre se calcula mal y la piedra sale del dibujo. Poco a poco, sin embargo, se va adquiriendo la habilidad necesaria para salvar las diferentes casillas (rayuela caracol, rayuela rectangular, rayuela de fantasía, poco usada) y un día se aprende a salir de la Tierra y remontar la piedrita hasta el Cielo, hasta entrar en el Cielo (...) lo malo es que justamente a esa altura, cuando casi nadie ha aprendido a remontar la piedrita hasta el Cielo, se acaba de golpe la infancia y se cae en las novelas, en la angustia al divino cohete, en la especulación de otro cielo al que también hay que aprender a llegar. Y porque se ha salido de la infancia (...) se olvida que para llegar al Cielo se necesitan, como ingredientes, una piedrita y la punta de un zapato.

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capítulo 36.
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otra forma de sentir .

2009-11-05T15:52:00.000-03:00

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y si le gusta andar descalzo por la ruta del sol, y caminar sobre cristales ardiendo. y si nació con el color de la mañana sin luz, si no se ve mirando en ese espejo. es el momento de crecer sabiendo bien la raíz, y de abrazar el tallo de otra rama. es el momento de crecer por dentro y fuera de ti, y de entender el fuego de otra llama. y si nació donde la lluvia no mojó la ciudad, donde la arena puso nombre a un desierto. y si vivió buscando el lado de su sexo real, si no te ves bailando en ese cuerpo es el momento abre tus ojos y tu corazón y aprende a ver lo que no ves, otra forma de sentir, besa, nos besa y enciende la luz de vivir. y si le gusta descubrirse donde nadie miró, y decidir en qué momento esconderse. y si no dice nada porque nada quiere decir, y si quisiera ser ceniza y perderse..

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pedro guerra.

stefi .

2009-11-03T23:56:00.002-03:00

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.sabes que te llevo escrita en la palma de mi mano.
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musiquita .

2009-11-02T01:22:00.002-03:00

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aunque tú no lo sepas .

2009-11-01T20:57:00.003-03:00

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como la luz de un sueño,
que no raya en el mundo pero existe,
así he vivido yo
iluminado
esa parte de ti que no conoces,
la vida que has llevado junto a mis pensamientos..

y aunque tú no lo sepas, yo te he visto
cruzar la puerta sin decir que no,
pedirme un cenicero, curiosear los libros,
responder al deseo de mis labios
con tus labios de whisky,
seguir mis pasos hasta el dormitorio.

también hemos hablado
en la cama, sin prisa, muchas tardes
esta cama de amor que no conoces,
la misma que se queda
fría cuanto te marchas.

aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento.

espiada a la sombra de tu horario
o en la noche de un bar por mi sorpresa.
así he vivido yo,
como la luz del sueño
que no recuerdas cuando te despiertas.

luis garcía montero
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poema que inspiró al gran quique gonzález
a escribir la canción más hermosa del mundo.

http://www.youtube.com/watch?v=IezM-vLMfg4
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evocación al viento .

2009-10-30T02:16:00.005-03:00

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cuando es de noche, bien entrada ya la noche, y hace calor en esta ciudad que ya no sabe convertirse en sitio donde jugar o saltar a la rayuela, suelo salir a buscarte a mi ventana. te imagino entre las sombras de los balcones, entre el murmullo de los autos doce pisos más abajo, entre el humo del cigarrillo en mi mano derecha, entre la humedad de las persianas a medio bajar. te evoco y te canto a capella el mejor repertorio de los beatles susurrados que puedas conocer, e imagino que el viento que me despeina el cabello te lo acercará hasta donde estés. vos, culpable de este insomnio ambulante, razón de mis desvelos, motivo suficiente para no dormir. vos, protagonista de este enredo mental, sentimental, ornamental.

yo tengo un lío con vos que no te imaginás .
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casablanca .

2009-10-28T15:07:00.004-03:00

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with the whole world crumbling,
we pick this time to fall in love .
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2009-10-25T16:25:00.002-03:00

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cuánto
te quise,
quizás,
seguirás
sin saberlo..
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pas du tout

2009-10-22T01:07:00.007-03:00

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"si se me acaba la yerba estoy frito", pensó oliveira, "mi único diálogo verdadero es con este jarrito verde". estudiaba el comportamiento extraordinario del mate, la respiración de la yerba fragantemente levantada por el agua y que con la succión baja hasta posarse sobre sí misma, perdido todo brillo y todo perfume a menos que un chorrito de agua la estimule de nuevo, pulmón argentino de repuesto para solitarios y tristes. hacía rato que a oliveira le importaban las cosas sin importancia, y la ventaja de meditar con la atención fija en el jarrito verde estaba en que a su pérfida inteligencia no se le ocurriría nunca adosarle al jarrito verde nociones tales como las que nefariamente provocan las montañas, la luna, el horizonte, una chica púber, un pájaro o un caballo. "también este matecito podría indicarme un centro", pensaba oliveira.

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se me han acabado las palabras.
me tomaré un retiro.

hasta entonces.

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faut oublier .

2009-10-15T12:20:00.003-03:00

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de quelque façon je devrai t'oublier

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2009-10-13T14:59:00.001-03:00

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aunque no esté de moda en estos días .
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la mar .

2009-10-13T14:29:00.002-03:00

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photographie

2009-10-11T02:38:00.006-03:00

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el fotógrafo debe ser una parte del cuadro.

arnold newman

la duda metódica .

2009-10-07T03:10:00.003-03:00

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¿habremos sido ya la calma,
la intensa y primitiva calma, que antecede la tempestad?

¿habremos podido librarnos
del peso de nuestras propias entrañas al caminar?

¿habremos levantado vuelo
junto a las nubes el día del juicio final?

¿habremos rozado
con suavidad alguna vez la espuma del mar?

¿habremos hablado
con las flores en el jardín de la soledad?

pero, sobre todo..

¿habremos aprendido
a olvidar después de amar?
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de madrugada .

2009-10-07T02:30:00.005-03:00

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cuando a la noche se le de por venir
hecha brisa en mi ventana,
y consagre la primavera
en el filo de mi almohada,
habré entendido por fin
lo concreto de extrañarte.

y si no quedaran restos,
ni cenizas, ni aire puro.
y si el recuerdo que conjuro
te abrigara entre tus sábanas,
sabría que casi nada
está vacío de esperanza.

que anochezca sin piedad,
que yo ya estoy acostumbrada
a la ausencia de tu piel,
al perfume de la nada.

volveré mi mirada al sur,
allí donde te he dejado,
y entenderé, una vez más
que lo concreto ya ha pasado.
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don pablo .

2009-10-06T16:15:00.006-03:00

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quiero hacer contigo
lo que la primavera
hace con los cerezos.
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el sol es un poeta menor

2009-10-04T18:39:00.005-03:00

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hoy fui feliz
y sin embargo
por pasar el día sonriendo honestamente
como un idiota
he dejado escapar una caravana de poemas coloridos
que hubiera podido haber escrito
en vez de mandarle besos con el viento
al sol nuestro de todos los días
que hoy también estás en los cielos.
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escrito hace ya tiempo, y leído anoche a través de un tubo de teléfono en comunicación directa bogotá-buenos aires. de santiago cepeda, para mí.

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2009-10-02T01:11:00.002-03:00

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como en un cuento
en el que no sabés muy bien
qué es lo que estás haciendo.
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y seguiré esperando .

2009-09-24T20:11:00.005-03:00

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yo te estaba esperando.
más allá del invierno, en el cincuenta y ocho,
de la letra sin pulso y el verano
de mi primera carta,
por los pasillos lentos y el examen,
a través de los libros, de las tardes de fútbol,
de la flor que no quiso convertirse en almohada,
más allá del muchacho obligado a la luna,
por debajo de todo lo que amé,
yo te estaba esperando.
yo te estoy esperando.
por detrás de las noches y las calles,
de las hojas pisadas
y de las obras públicas
y de los comentarios de la gente,
por encima de todo lo que soy,
de algunos restaurantes a los que ya no vamos,
con más prisa que el tiempo que me huye,
más cerca de la luz y de la tierra,
yo te estoy esperando.
y seguiré esperando.
como los amarillos del otoño,
todavía palabra de amor ante el silencio,
cuando la piel se apague,
cuando el amor se abrace con la muerte
y se pongan mas serias nuestras fotografías,
sobre el acantilado del recuerdo,
después que mi memoria se convierta en arena,
por detrás de la última mentira,
yo seguiré esperando.
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. luis garcía montero .
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oda al estornudo .

2009-09-18T17:06:00.000-03:00

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estornudar como un acto de rebeldía. sacudirse la fatiga, la rutina y la mucosa nasal. estornudar a viva voz, con la boca abierta y los ojos bien cerrados. no intentar evitarlo, no resistirse. estornudar para liberar tensiones, sentirse más liviano, más libre. descongestionar las vías aéreas, limpiar el polvo y la pereza. estornudo convertido en estandarte, en bandera contra la indiferencia. no pasar desapercibido, no taparse con la mano, no disimular. estornudar para recomenzar, una vez más. sano y salvo. y sin mocos.

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y es que cuando la alergia te juega una mala pasada, y hay que salir corriendo a comprar antihistamínicos y pañuelitos de papel, lo único que queda, una vez más, es tomárselo con gracia.
y estornudar.
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1460

2009-09-17T00:57:00.004-03:00

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estaba apurada. vos no debías saberlo, y quizás te quedaste pensando que estaba enojada por algo, pero la verdad es que estaba corriendo de un lado a otro, controlando que todo estuviera saliendo bien. te saludé de lejos, a unos tres metros, con la mano, y te dije 'hasta mañana, corazón'. me di vuelta, y no te vi más.

hice fuerza por no olvidarme. rescaté recuerdos de donde pude, encontré fotos y archivos de conversaciones virtuales. encontré tu disco, aquel que grabaste con la banda del colegio y tan orgulloso te ponía. me acordé de los sábados a la mañana en el taller, tomando mate en el último banco, planeando viajes más allá de la cordillera. me acordé de las tardes de cada martes y cada jueves, jugando al póker, tomando cerveza tibia, y después nadando a más no poder, en una pileta que se transformaba en mar abierto con tu sonrisa del otro lado del cristal empañado. me acordé, también, de cómo te acompañaba a tomar el colectivo, y cómo me pedías que dejara de fumar. me acordé de la última salida, la última borrachera, la charla sobre flaubert y dostoievsky, la cortina rota, la revelación en secreto y al oído de que estabas enamorado, y feliz.

cuando te saludé esa tarde de dieciséis de septiembre, estaba apurada, y te dije 'hasta mañana', con la certeza indiscutible de que habría tal mañana. pero no lo hubo. y en cambio se nos cayó encima un cielo entero de nubes grises, de tormentas de lágrimas y abrazos partidos. una primavera que llegó herida, pidiendo permiso tímidamente, y no floreció jamás. porque ninguna primavera volverá a tener tantos colores si me falta tu risa ronca, tu bufanda escocesa, tu 'solcita de mi corazón, cebame un mate'.

y que pasen los días, los meses, las estaciones, las ciudades, las personas, los viajes, los años. que sigan pasando y sigan viniendo. que me pasen por encima, si es necesario. pero yo hoy me quedo acá, aferrada a tu recuerdo, a una foto en la que me abrazás a mi costado izquierdo, y a la certeza de que habrá un mañana.

cuatro años.

still i'm gonna miss you.

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te espero .

2009-09-14T17:52:00.005-03:00

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te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
no creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.
creo saber todo de ti.
sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.
te espero cuando miremos al cielo de noche:
tú allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.
es triste hablar así.
cuando el día se me hace de noche,
y la luna oculta ese sol tan radiante,
me siento solo, lo sé;
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
mi aire se acaba como agua en el desierto,
mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
mi esperanza de vivir eres tú,
y no estoy allí.
¿por qué no estoy allí?, te preguntarás...
¿por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿por qué no sólo me olvido de ti?
¿por qué no vivo sólo así?
¿por qué no sólo...?
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mario benedetti .

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au revoir .

2009-09-13T16:36:00.004-03:00

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ya sabíamos de antemano que esto iba a suceder. si nunca soportaste mi desorden ni yo pude aprenderme de memoria los lunares de tu espalda. había sido un tiempo intenso, tres meses de sábanas revueltas, cervezas sobre la alfombra y escaleras a medio subir. pero el otoño dio paso al invierno, y éste siguió su curso natural hacia la primavera que, ya lo sabemos, nunca nos encuentra acompañados. de modo que ni vos ni yo fuimos culpables, sino cómplices de un desenlace inevitable, de la expiración de una pasión con fecha de vencimiento, de la marchitación de un árbol cuyas raíces ya estaban secas aún antes de comenzar. tu sístole y mi diástole nunca conjugaron y, en cambio, hubo arritmia en las madrugadas de mi corazón. así que ni buena suerte ni hasta luego. sólo un breve y sincero adiós.
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me declaro culpable .

2009-09-12T00:41:00.000-03:00

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if it's a crime, then i'm guilty..
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guilty of loving you.
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de bouche en bouche

2009-09-07T17:38:00.000-03:00

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por la patria y por mi honor .

2009-09-03T14:40:00.001-03:00

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hey, you've got to hide your love away.
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fue entonces, una tarde de invierno porteño, mirando por una ventana y fumando un cigarrillo, que tuve una revelación: no volvería a escribirte. esto ya me lo había propuesto muchas veces para mis adentros (que no son tantos, sino uno solo, y a veces ni siquiera), pero ya sabe usted que la carne es débil, y yo lo soy mucho más, y que la noche debilita los corazones, y que al que madruga dios lo ayuda. por lo que nunca pude concretar mi autopromesa de no volver a escribirte. ahora tampoco sé si podré, pero quizás al plasmarla en un par de líneas en blog, la próxima vez que me vea menoscabada por el recuerdo y empañada por tu ausencia, en vez de abrir hotmail o agarrar el celular, termine tirando los dados del i-ching y concentrándome en cosas mucho más importantes. o menos, mucho menos importantes. yo ya he escrito suficiente. lo que tuve para decir, creo que lo dije en tiempo, y lo de la forma es discutible. ahora no tengo mucho más para agregar. sólo que sabés dónde estoy, y que si no me escribís es porque no te interesa saber cómo sigo. o no tenés tiempo. pero yo no creo que nadie carezca realmente de tiempo. ni siquiera bill gates. en lo que a mí respecta, dejaré que las cosas se desenvuelvan naturalmente, fluyan con la marea, se acerquen y se vuelvan a alejar de la orilla, como siempre. adoptaré la actitud más pasiva posible. yo, que siempre fui una persona detrás de un impulso. me quedaré quieta, inmóvil, al borde del camino.

es justo y necesario.
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un peu d'air sur terre .

2009-08-30T20:00:00.004-03:00

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http://www.flickr.com/photos/sun_inthesun/

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tierra 1 2 3 4 5 6 7 8 9 cielo

dos años

2012

así nomás.

ese 50%

hola holga !

en estos días.

cisco.

paf, se acabó.

i'm looking through you

dudo.

a marta.

y cómo decirte que es de noche y tengo frío, que me consumen los miedos. que sobrevuelan aviones a los que me subo en sueños. que te busco en ciudades lejanas, en puertos ajenos. que me falta la fé y me sobran las ganas. que derrota el puedo en la guerra del quiero.que te extraño.

flor .

happy valentine

jardín andaluz

365

yo nostalgio .

c'est l'amour

un pensamiento en voz alta .

por qué cuesta tanto decir 'te amo'.

ahora.

tarda en llegar..

ya nada es lo que era .

holguitas

capítulo 9

mute

tu vida en 65 minutos.

y sin embargo yo quiero a ese pueblo..

petit soleil

ocho meses.

ahora sí.

vomitito de alma .

sangre, sudor y lágrimas.

el mar.

princesa.

me gusta esto.

esos locos bajitos

carta a quien corresponda.

hoy

yo quería .

pero el amor es más fuerte.

jaque .

yes, it is .

seis .

any given sunday .

luz divina

cinco

mi mejor tarea .

te agradezco.

obstinado calendario .

durante .

s u n flower

dos .

porque.

de cuando no te tenía .

joaquín de mis amores

l'heure de la melancolia

todavía .

flaco eterno

c'est moi .

marpla

repeluz, repesol .

para llegar al cielo ..

otra forma de sentir .

stefi .

musiquita .

aunque tú no lo sepas .

evocación al viento .

casablanca .

pas du tout

faut oublier .

la mar .

photographie

la duda metódica .

de madrugada .

don pablo .

el sol es un poeta menor

y seguiré esperando .

oda al estornudo .

y cómo decirte que es de noche y tengo frío, que me consumen los miedos. que sobrevuelan aviones a los que me subo en sueños. que te busco en ciudades lejanas, en puertos ajenos. que me falta la fé y me sobran las ganas. que derrota el puedo en la guerra del quiero.

que te extraño.